對話的語意解釋 (Ch. 1)

• 溝通：願意花時間去理解對方的想法，傳達讓對方感受到 “我想理解他的心意”
• 表達：為了讓我們想說的話被理解
• 說服：希望對方照著我的意願行動
• 談判：找出雙方願意妥協的過程
• 辯論：重點不是辯倒對方，而是讓在場的人認為你有道理

作者提到最有趣的就是常常大家說的 “溝通”，往往都不是上面定義的溝通。

我們常聽到的溝通都隱含這種行為模式：我們來溝通一下啊 -> 反正不管你說什麼，我都準備好反駁你了

問題練習：

• 最常遇到的對話問題是什麼？

感受不是外在刺激，而是內在信念 (ch. 3) //幹這句話超屌，和一堆宗教講的概念一樣

說話代表信念，信念決定我們如何看到生活，小到每一件事情。真正決定溝通結果的是我們內心的信念，而不是話術。

我可以/我不行/我試試看(這點我應該可以用來設計人工智慧模型)

不帶惡意的解讀 (Ch. 4)

不帶惡意的解讀，把自己當成向自己提問的那個人。

在對話時，只需要注意自己有沒有傳遞正確就好，這是我能控制的，也是我的責任(Ch. 5)

注意直覺式的反應

• 定錨式：把單一的經驗過於誇大化，認為這就是全部。
• 群體式：已知某事件屬於某類別，就統一把所有群體特徵都套在個體上。

理解個人課題 (Ch.7)

注意以下的意圖，這都超出了自己可以掌控的領域，不是個人的課題，這個觀點是阿德勒的經典理論。

• 控制：政治權利有上對下
• 討好：政治權利有下對上，注意 討好人和好人有差別。
• 包著討好的控制：我們對事物都是會有預期心理的，但是沒有預期心理不意味著對方想要糟蹋我們的好意。

控制型問題

• 貶損 => 說出事實，而非貶損
• 輸贏對錯 => 理解對方捍衛輸贏的心理
• 強制 => 說出自己的希望，而非對方應該怎麼樣
• 核心意義：避免價值判斷

被控制方

回應他們的期待，不要接受他們的情緒。有些場合可以默默淡出，有些場合可以逃離，但是有些則不行，像是家庭或是職場，這種就要設定一個新的溝通目標。

討好型問題

• 壓抑不表態
• 過度禮貌
• 都是我的錯

被討好方

給足對方安全感。真正的體貼是看懂對方的需求，還有看懂和對方的關係如何。

討好型控制

沒有人喜歡自己的表達被說是勒索，接受或是離開。

情緒 (Ch.14)

• 快樂：快樂是分享的能量需要對方的認同 => Ping-Pong
• 憤怒：憤怒是一種能量，主要目的是為了保護自己，或是作為和預期落差之中的空缺 => 憤怒需要注意對方的期待，而不是對方為什麼生氣，需要當下立即補償
• 恐懼/焦慮：行動化解焦慮，反正結果總會來臨 => 焦慮的人不需要建議，而是需要陪對方釐清細節
• 悲傷：比起憤怒的失落感，悲傷是一種對結果的無能為力 => Buffer 需要重複緩衝，讓對方把事情慢慢說出來